Roba da Velisti

Prendendola unicamente come una barzelletta ben congeniata........... (essendo -come sembra- solo una leggenda metropol-informatica quella secondo cui questa conversazione sarebbe stata realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 al largo della costa di Finisterra/Galicia, fra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997, ecc ecc bla bla..)

Spagnoli: (rumore di fondo)...vi parla l'A-853, per favore, virate di 15 gradi sud per evitare di enttrare in collisione con noi. Vistate dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.

Americani:(rumore di fondo)...Vi suggeriamo di virare di 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Negativo, ripetiamo, virate di 15 gradi sud per evitare la collisione!

Americani:(un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare di 15 gradi nord per evitare la collisione.

Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, nè conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.

Americani:(tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIù GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE ROTTA DI 15 GRADI NORD IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE IMMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA!!!!

Spagnoli: Vi parla juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de la Coruna e il canale 106 di emergenza marittima. non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che siamo sulla terraferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla Costa Galliziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari Spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel c...o che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di me..a che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.

Americani: Bene, ricevuto, grazie.

Tipi da Rada

letta su un forum online..... a proposito delle migliori performance in rada!



3) sul gradino più basso del podio il RISPARMIATORE ENERGETICO E' quello che in baia non accende la luce di fonda manco se lo pagano, manco se è proprio in mezzo al canale d'accesso.
E' talmente integralista che disdegna anche quei bei funghetti solari da giardino (in vendita a 4 euro e 30 la coppia presso tutti i Brico) effetto "lumino da morto".


2) piazza d'onore per il BISOGNOSO D'AFFETTO La baia è anche piuttosto ampia, per il momento ci sei solo tu alla ruota ma lo vedi arrivare da lontano.
Ti punta deciso e viene a dare la sua ancora esattamente parallelo a te a mezza lunghezza di distanza, però è gentile e previdente.
Infatti, appena spento il motore, provvede a mettetere i parabordi (normalmente facendoli ruzzolare oltre la falchetta con un calcio).


1) al primo posto, con netto distacco il NEGATORE DELL'EVIDENZA E' una variante del bisognoso d'affetto, solo che lui arriva in baia quando ci sono già una ventina di nodi e ti si piazza dritto in bocca.
Quando spegne il motore la sua poppa è una decina di metri davanti la tua prua.
Naturalmente non si è degnato di verificare se la sua ancora ha preso e altrettanto naturalmente alla prima raffica seria ara riducendo la distanza a cinque metri.
A questo punto gli fai "gentilmente" notare la cosa e la sua risposta immediata è: NON E' VERO, SEI TU CHE VIENI AVANTI!!!



buona estate.. in rada!

Vademecum di Bordo per gli Ospiti

Nota redazionale:
questo Vademecum è stato composto molto tempo fà in "open source" su un forum di discussione on line ormai non più attivo, ed a cui ebbi modo di prender parte; l'ho ripescato per caso nei meandri del mio hard-disk e mi è parso carino -ancorché ambizioso!- riesumarlo su queste pagine, con la speranza e pure la preghiera, che sebbene alcune voci siano state dichiaratamente composte dal sottoscritto quale contributo al lavoro di gruppo, i lettori non lo adoperino a prova d'accusa di dispotismo nei miei confronti !!!

 


Vademecum di Bordo per gli Ospiti di -da personalizzare e stampare ciascuno per la propria barca>
(Il ducetto di questa barca giura di non aver invitato gli amici al solo scopo di imporre loro delle regole. Non è così che intende appagare le proprie frustrazioni - tante che una portaerei con 5000 persone di equipaggio sarebbe insufficiente. Le regole che siete pregati di leggere ed applicare hanno la sola ragione di poterci godere questi giorni assieme senza che incidenti o frizioni possano turbarci. Queste regole non sono un delirio personale ma sono una sintesi condivisa da un gruppo abbastanza esteso di persone con un discreto bagaglio di crociere piacevoli e di esperienze negative)

Acqua: di salata ce n’è sempre troppa, di dolce troppo poca. La prima deve stare fuori dalla barca (vedi anche “prese a mare”). La seconda, possibilmente, dentro. In altre parole: chiudi sempre i rubinetti dell’acqua dolce anche tra una passata di spazzolino da denti e l’altra e pensa che in fondo è lei l’artefice della tua pessima tintarella.
Albero: per farlo venire giù basta molto meno di una motosega (vedi voce Stralli)
Ancora, con l’accento sulla A: pesa sempre troppo, soprattutto se ti finisce su un piede. Se ti immergi a guardarla, lasciala stare dov’è. Altrimenti, quando risali, rischi di scoprire che la “tua” barca ha stabilito di andarsene. L’àncora non è un aratro ma ugualmente ara (vedi Arare)
Arare: succede all’ancora quando decide di non tenere più. Di solito capita di notte. La cosa normalmente sconvolge il Comandante (vedi) ma non coinvolge l’ospite. Se lo coinvolge, vuol dire che è troppo tardi.
Assicurare: vuol dire “legare”. Te lo assicuro.
Autoclave: è la pompa (vedi) dell’acqua (vedi) dolce. Con il suo ronzio ti segnala che ne stai usando troppa.

Babordo: con “tribordo” solo nei film dei pirati. Da noi si dice dritta (vedi) e sinistra (vedi).
Bagni: quelli in mare sono magnifici. Quelli della barca devono restarlo.
Banchina: andare in banchina è desiderabile quando si è ancorati fuori. Ma è un disastro se si va in banchina quando si è già ormeggiati, o quasi (attento alla frase: “Occhio che stiamo andando in banchina”. Anche l’ospite, se capita, è invitato a usarla in tempo utile).
Bandiera: controlla sempre che il Comandante (vedi) non abbia issato a rovescio quella italiana. Si capisce dallo stemma.
Barca: la mia barca significa per me più di quanto la tua casa voglia dire per te. Anche se non è vero, credici.
Battagliola = Pulpiti+Draglie+Candelieri (vedi tutte le voci per scomporre l’espressione aritmetica)
Beccheggio: deleterio con il Rollio (vedi).
Bitta: troppo lungo da spiegare per iscritto, ma in tempo per il primo ormeggio (vedi) promesso che a tutti a bordo verrà spiegato il nodo alla bitta.
Bolina: l’andatura che si usa per risalire il vento (vedi). È due volte la strada, tre volte il tempo, quattro volte la rogna.
Boma: è la trave di metallo che tiene tesa la randa (vedi). Pericolosissimo se si vira (vedi) o se si stramba (vedi, anzi vedi subito che è importante!!!).
Bugliolo = secchio. (l’avresti mai detto?)

scelta della barca: la Rule #1

"poppe a cuore - puppe a pera"

(in ricordo di Carlo Sciarrelli, ma anche di Francesco Nuti)

quando andare a votare è un vero piacere!

tutti in falchetta, pronti alla vira!

sebbene qualcuno ipotizzi che stessero aspettando l'autobus...

il motorsailer della Marmellata Puffin

...se non sembra proprio quella del film di Bud Spencer & Terence Hill ("Chi trova un amico trova un Tesoro", 1981 con la regia di Sergio Corbucci), la barcozza buffa recensita dall'amico Mistro l'altro giorno, in diretta da Nautilia!

"SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"

"A ME PIACCIONO SOLO LE PAPPAGALLE!"

"SOLO PUFFIN TI DARÀ FORZA E GRINTA A VOLONTÀ!"

Marchi di NAuTICA altamente consigliati

ovviamente per come la intendo io..
la naUtica...
(e con le scuse agli amici che leggono da facebook che se la dovranno "ripassare" avendosela già gustata)

più Bora per tutti

anche in comoda confezione monodose, da tenere in cambusa già pronta per tutte le evenienze:




articolo su "il Piccolo" sul Museo della Bora: che non vi dico nemmeno in quale città sta..


........e buona 42esima Barcolana10/10/10

Motoriste dè li Castelli

Reduci dalla sosta a Le Castella, con rifornimento di 100lt di nafta travasati in banchina dalle latte del simpatico Gaetano, marinaio del porticciolo turistico (e pandone bianco-munito,con relativo carrello appendice porta-latte e picciriddi al seguito ben stivati sul sedile posteriore per fargli prendere un pò d'aria di mare in questa umidissima serata pre-guasto meteo..), ed aggiungo poi anche rifornimento di cambusa gentilmente ricevuto in dono dall'amico Francesco (2 casse d'acqua ma specialmente un minikit di prodotti tipici calabresi, naturalmente a base prevalente di peperoncino di Soverato..), che sinceramente manco sapevo come ringraziarlo,e tanto più che era via dal paese e mi ha lasciato il pacco-spesa nel pozzetto del suo Arpegè.. (grazie, di cuore!).
Da urlo l'ingresso in porto,quasi alla cieca sotto i riflettori da stadio che hanno inserito per far luce alla darsena turistica ma che nel contempo rischiano di mandare sui frangiflutti le barche in transito manco fossero le Sirene d'Ulisse (e sempre quanto a panico,come tacere dei fondali del canaletto d'accesso al porticciolo,largo 5 metri e profondo 2?).
Arrivati con le coronarie ben sgrassate all'interno ci hanno collocati a fianco ad un 16mt a motore di un gruppo di simpatici palermitani in transito, e qui arriviamo alle motoriste di cui all'oggetto. A bordo del 'motore' (detto e non a caso, alla palermitana) tanta stima e poca invidia nei nostri confronti, ma il massimo della celebrazione del velista diportista superdotato anzichè no (cioè masochista e coglione!), si consuma al momento di salpare per la notturna. Con tutto il golfo di Taranto davanti alla prua e questo dannato mare rotto da mezzogiorno che ha costretto i palermitani a riparare in porto, e allorquando le due signore reduci in pozzetto e ormai sfatte dalla cena e dal dopocena, ci salutano seguendo i nostri check di pre-partenza e commentando semischifate testuale all'indirizzo della timoneria del Santippe: "ma guidate tutta la notte là fuori?"  (..tra compassione e sgomento;  tra ammirazione e infinita pena...)

Sono sò.. Sono sò.. Sono solo Charteristi!

della serie: quando una presa di gavitello rischia di diventare una cruenta ammucchiata ..!!!

Cazzi, Cazzi, Cazzi

ho detto: Cazzi quella Gòmena!

.......e alloraaaaaaaaa.. cazzooooooo..






(e personalmente ammetto che sul "tangone" scoppio a ridere fino alle lacrime!!!)

Separati alla nascita ?

che razza di brutti ceffi: Dave & Dave

Inserzione letta su un forum di vela

ho deciso: vendo

una scelta bisogna pur farla, e da quando e' nata mia figlia vedo che la famiglia e la barca sembra molto difficile conciliarli, allora ho deciso:

vendo bambina, 12 mesi il 4 novembre.
bionda, occhi azzurri, gia' rodata (cammina) ma pochissimi km
ancora non parla: potete insegnarle tutto.
prezzo richiesto: 900.000.000 di Euro
Per 100 Euro in piu' vendo anche la madre (!)

le comiche sotto spi!

bellissimo... :=)

dai che passiamo dalla scorciatoia!!!

oh. ma ci cascano proprio tutti!!!






qui, diretto dal tubo:

ancora Chuck...

tranquilli... 2di2!

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
Chuck Norris fa provincia.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.
Chuck Norris annega i pesci.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma.
Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo

il grande Chuck... :-)

(prima di una lunga serie.. temo!)

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

comiche all'ormeggio

direttamente da youtube e meno male che l'equipaggio del Topkapi non vi è mai ritratto!